Siempre hay tiempo ...

Si una mañana despiertas con ganas de nada ,
si ni siquiera te alienta abrir una sola ventana,
no dejes que tu alma se seque
recobra el sentido esperanza,

Si una tarde cualquiera recorres la estrecha vereda
si respiras profundo y no hueles lo que te rodea,
detente un segundo y suspira
tu sangre recobra la vida.

Porque siempre hay tiempo para volver a nacer,
siempre hay tiempo para volver a vivir,
siempre hay tiempo para volver a empezar
lo que ninca pudiste terminar.

Si la luna te guiña y no causa en tí la alegría
de recuerdos ,de amores, nostalgias de días mejores,
aprieta la mano en tu pecho
destruye los malos momentos

Porque siempre hay tiempo para volver a nacer,
siempre hay tiempo para volver a vivir,
siempre hay tiempo para volver a empezar
lo que nunca pudiste terminar .

Recuerdos

Decidí seguir subiendo fotos de Sigal porque tengo muchas en las que se veía muy linda . En esa oportunidad estábamos en el Cajón del Maipo , nos habíamos arrancado de la pre-emergencia ambiental que había en Santiago y ella estaba muy a gusto respirando aire puro .

Paseos como ese hicimos muchos , aprovechamos muy bien el tiempo .

Recuerdo que yo pasaba horas y horas con ella en brazos , como si tuviera miedo de que alguien me la fuera a quitar . Dormí incontables noches con ella y al parecer a ella le encantaba . Había noches que eran las 3 o 4 de la madrugada y estaba despierta en su cuna metiendo ruiditos . Bastaba con que la lleváramos a nuestra cama y se quedaba dormida feliz . A lo mejor sentía frío ... o sólo quería regalonear ... no sé , pero era muy rico estar con ella pegadita a mi cuerpo ... todas las noches te extraño ...

La vida sigue ...

Bueno , la vida sigue para todos ... y para mí también .

La primera semana creo que no gesticulé muchas palabras . No entendía bien lo que estaba pasando . Pese a que nosotros sabíamos que la vida de Sigal tenía una fecha de vencimiento y que ese día iba a llegar inexorablemente , no estaba preparada .
Nunca se está preparada para la muerte de un hijo ... inevitablemente recordé a ese paramédico que fue a mi casa cuando Shlomit estaba muy mal y se estaba muriendo y mientras yo la tomana en mis brazos y lloraba , él me decía :
"...pero usted sabía que esto iba a pasar , ¿verdad ?"
Yo , entre sollozos le dije : "sí , sí lo sabía , pero mi corazón nunca lo va a aceptar"

Esta vez tampoco . Ahora menos . Sentía de verdad que podíamos doblarle la mano al destino y que Sigal podría vivir con nosotros durante mucho tiempo . Que necesitaría ayuda , que sería discapacitada ... incluso en el verano nos cambiamos a una casa donde los dormitorios están en el primer piso , sólo pensando en su comodidad ... que la silla de ruedas y el oxígeno tuvieran lugares amplios donde ubicarse . Que los accesos fueran cómodos ...

Todo para volver a pasar por lo mismo ... un dolor punzante que se te clava en el alma .

Esta vez mi hija también murió en mis brazos y no quisimos desconectarla en ningún momento del monitor cardiorespiratorio , para darnos cuenta en el momento exacto en que su alma se separaba de su cuerpo . Se apagó , sin estridencias , ni momentos traumáticos . Se apagó como una velita . Su cuerpo se cansó . Y el mío también ... recuerdo que pasaron varias horas antes de poder sacarla del hospital y yo tenía tercianas y muchas ganas de vomitar . Caminaba , pero no sentía el suelo . Era como estar flotando y lo único que quería era llevarme a mi hija a mi casa donde poder estar tranquila con ella . Donde poder acariciarla por última vez . Fueron momentos eternos ...

Y hoy ya han pasado 18 días y recién vengo a sentir mi cuerpo . Sigo cansada , no sé de qué , pero estoy cansada . Me duele ... me duele el alma ... me duele respirar ...